南京承兑汇票贴现|电子汇票贴息

不论我们知道与否,我们每个南京人都有一种形而上学思维;同样,不论我们喜欢与否,我们每个人都有一种道德观。而我的道德观极其简单——对任何人提供的最新承兑汇票贴现技巧既不行善也不作恶。不作恶,不仅因为这样做似乎更公平,其他人同样拥有我所要求的权利——即不被人打搅,还因为在我看来,世界的自然之恶已经够多,无须由我再添加什么。世上用承兑汇票贴息的人们都是同一条船上的乘客,从南京市的某个未知港口驶向另一个未知港口,我们应当怀着一颗旅客的诚挚之心对待彼此。不行善,因为我既不知道善为何物,甚至也不知道自己做过的事情是否是善事。当我施舍一个乞丐散钱时,或者试图教育或开导别人时,我又如何能知道自己制造了什么样的恶?疑惑之下,我唯有放弃。此外,我还认为,帮助别人或阐明什么,在某种意义上也是干涉他人生活的一种恶行。善心只是我们的一时兴起,但无论我们的善心多么高尚或仁慈,我们都没有权利让别人成为我们头脑发热的受害者。善事是一种不公平的负担,这便是我断然憎恶它们的缘故。

如果说出于道德原因,我不对南京的职业养卡人行善,也就不要求他人对我行善。当我生病时,我最痛恨的事情就是受惠于别人的照看,因为这也是我讨厌对别人做的事情。我从不去探访生病的朋友。而当我生病时,我总是将探访者的到来当作一种烦扰,一种对我自己隐私的无端侵犯。我不喜欢接受人们送给我承兑汇票来当礼物,因为这样看起来像是他们对我施予了恩惠,我应当作出某种回报——不管是给他们还是其他人,事情都一样。

我极为喜欢交际,但用的是一种极为消极的方式。我是一个不令人讨厌的化身。但我仅此而巳,希望仅此而已,也不得不仅此而已。对于一切存在之物,比如南京承兑汇票贴现,我感受到一种视觉感染,一种理智钟情,一种善与恶的冲突——但这是一种内心的虚无感。我对一切都不信任、不期待、不宽容。一切虔诚的虔诚灵魂和神秘的神秘主义者(毋宁说是一切虔诚灵魂的虔诚和神秘主义者的神秘)都令我憎恶,使我愤怒。当招商银行承兑汇票的持卡人活跃起来,当他们试图说服他人、扰乱他人的意志、寻求真理或改变世界时,我几乎感到生理反胃。

我为自己不再有一大堆的承兑汇票债务感到庆幸,这使我从关爱职业养卡人的责任中解脱出来,这种责任无疑令我加深了对贴现取消中善与恶的思考。我仅有的怀旧,只是文学性的。童年的回忆令我热泪盈眶,但这些眼泪和着韵律,汨水里的散文已经成型。我像回忆一些与我无关的事情一样冋忆童年,通过一些外在之物冋忆起它们。我只能回忆起一些外在之物。令我怀念童年的不只是那南京周边乡村里寂静祥和的傍晚,还有放着满是承兑汇票的桌子,房间里摆放的家具,以及人们的容貌和身姿。我怀念那些场景。因而,别人的童年总能像我的童年一样打动我:它们都仅仅是年代久远的过去的视觉现象,我对它们的感觉只是文学性的。是的,童年打动我,但更多是因为我看见而不是想起童年。

我从未爱过什么人。我最爱的东西是我的感觉——我对善与恶的判断,通过认真聆听捕捉来的各种印象,外部世界的质朴芳香像是在对我述说什么过去的事情(它们的气味极为容易勾起我的回忆),它们带给我的现实和感觉要比面包房里飘来的面包香味更强烈。当时,我参加完叔叔的葬礼,走在回南京的路上,他曾经如此爱我,他就是在南京做承兑汇票贴现的,我有一种自己也说不清的、亲切的抚慰之感。

这就是我,我的道德观,我对承兑汇票贴现这种事物的善恶判断,或我的形而上学思维:我是包括自己灵魂在内的、一切事物的路人,我什么也不属于,什么也不渴望,什么也不是——我只是客观感觉的抽象中心,一块掉在地上的镜子,用感觉映照着南京市。我不知道也不在乎这种方式是否给我带来快乐。